Latest Entries »

Мы с котом

Выйду ночью в кухню с котом,
Свет не зажигая при том,
Спит моя семья, спит усталый дом,
Только мы с котом на кухню идём.

По холодному по полу-полу
К холодильнику с котом я иду.

Ночью , в темноте – благодать
Что голоден я – не видать ,
Только мы с котом, тихо босиком
Как собаки две голодные идём.

В животах урчит, тени на полу, –
Это я с котом на кухню иду.

Гляну сверху я на кота,
Ты веди по дому меня,
По бескрайнему дому моему,
Лишь тебе во тьме всё видно одному.

Только верный кот в кухню путь найдёт,
Ну, а я во тьме слепой, словно крот.

Дай-ка я, разок, погляжу,
Как мне подобраться к ножу,
На секунду свет, б… где же винегрет?
Али есть он в кухне, али его нет.

Посмотрю, разок, где томатный сок,
А потом отрежу сала кусок.

В холодильнике – благодать ,
Как бы, сука, все не сожрать!
А коту плесну молока глоток,
Полакай-ка молока пока, браток!

Надо “Вискас” твой тоже заточить,
Так что только молочище будешь пить.

Будет сытным мой бутерброд,
Ну, когда же свин мой пройдёт?!
Перестань скорей, мой живот урчать…
Ведь жена начнёт поутру ворчать:

“Это вы с котом, съели всё харчи ?!!
Прекратите же свинячить в ночи !”

(с)

15.05. Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05. Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05. На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05. Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05. Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05. В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что “Утес” расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05. Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05. Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.

29.05. Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05. Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06. Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06. Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну…

6.06. Ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06. Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06. На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06. В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06. Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06. Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06. У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06. Старушки на базаре рассказывают, что в “Утесе” завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06. Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07. Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в “Утесе” разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07. Проводил Павлика.

7.07. Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07. Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось – может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: “Дуралей, бросай, что там у тебя съестного”, а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07. Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07. На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07. За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07. Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую – покаяться во всем перед участковым. В результате Спиридон получил благодарность, я – несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки – минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что “Утес” расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07. На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07. К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08. Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08. Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08. Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08. Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…

15.08. Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый “Утес”, а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08. Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08. Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08. Отец Спиридон торжественно повел ход к “Утесу”, дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08. Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08. Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09. Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09. Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09. Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04. Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09. Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09. Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09. На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

(с) Neonka

Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, – подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
– Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
– Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
– Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, – ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем – вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, – задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
– Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
– Алису Селезневу, – отвечаю я не задумываясь.
– Вот как? И я тоже… – мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, – загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…

© Данечка Шеповалов

Ангел

– Здравствуйте, Хранитель. Я за назначением.
– Новенький, – послышался ворчливый голос Хранителя. – Ты от этих земных штучек отвыкай! И чем скорее, тем лучше.
– Я… А что? – удивился Ангел.
– Ты кому здравия-то пожелал? Тут живых-то нет, хе-хе, – усмехнулся Хранитель, но тут же сменил тон на серьезный. – Проинструктирован?
– Эээ…
– Ясно, значит мимо ушей все. С кем приходится работать… – опять заворчал Хранитель. – Значит так, самое основное: спасаем три раза. Три! Запомнил? Поэтому ориентируйся по обстановке. Видишь, что человек без тебя выкарабкается, так не лезь лишний-то раз, понял? Я тут тебе неплохой материал подобрал. Если ничего не напортишь, так до восьмидесяти лет доживет твоя подопечная…
– А как я узнаю, когда… ну, когда вмешиваться?
Хранитель рассердился:
– Я за тебя работу что ли делать буду?! Давай, вперед! Да, и самое главное уясни: в чужую судьбу не лезть! Вот прямо перво-наперво запомни – не вмешиваться!
«Нужно больно, – подумал Ангел, – тут со своей бы подопечной не сплоховать».
Хранитель горестно вздохнул, зная наперед все ошибки новичков…

Ангел заглянул в детскую кроватку и облегченно вздохнул. Малышка сладко спала, улыбаясь во сне. Слезы еще не успели высохнуть на пухлых щечках. Кажется, в этот раз его помощь все-таки не потребуется. Несколько капель лекарства спасли ребенка от этих жутких колик, будь они неладны. Еще несколько минут назад малышка так надрывно плакала, что Ангел уже было подумал, что его время пришло. Нервная работенка, да… Но постепенно к детским болезням Ангел привык, благо мама его подопечной попалась адекватная. Он с благодарностью вспомнил Хранителя – наверное, все-таки новичкам сложные случаи не подбрасывают.

Нет, рано он подумал об этой барышне хорошо! Ну, вот зачем она потащила трехлетнее дитя на море, одна, в плацкарте и с пересадками?! Если бы Ангел мог, он бы поседел еще в метро на этом жутком эскалаторе. В вагоне метро не удержался, оттолкнул руку какого-то неприятного типа от сумочки с деньгами. И виновато оглянулся по сторонам – имел ли он полномочия так поступать?

Первые дни на море Ангел нервничал, потом успокоился. Мама подопечной отлично справлялась с ее защитой. В холодную воду не тащила, опасные продукты не покупала, без присмотра не оставляла. В такие моменты он чувствовал себя не слишком-то нужным.

В тот день были сильные волны. Впрочем, некоторые все-таки умудрялись купаться, не желая упускать ни единой минуты своего долгожданного отпуска. Подопечная с благоразумной родительницей сидела под навесом, сосредоточенно раскладывая на покрывале ракушки и красивые камушки. На волнах с хохотом прыгали отчаянные подростки. Но море становились все яростнее, волны все выше, и дети, наконец, оставили свое опасное занятие.

Родительница, поглядывая на усиливавшийся шторм, начала собирать вещи. И тут Ангел заметил, что в воде остался еще один ребенок, белокурый мальчик лет десяти, который торопливо плыл к берегу. Но волна уже поднималась. Он не успеет, не успеет! Спасти? Но ведь нельзя, это чужой подопечный… Времени на рассуждения не оставалось, Ангел накрыл собой ребенка, и волна испуганно отступила. Он тут же оглянулся на свою подопечную, но все было спокойно – ребенок шагал за руку с мамой по направлению к парку…

– Вот скажи мне, ты глухой али глупый? – Хранитель был раздражен. – Я тебе говорил не вмешиваться, говорил?
– Что плохого я сделал? Ведь никто не пострадал. В чем виноват ребенок?
– Виновааат… тоже мне… Вот поработаешь с мое, забудешь такие слова! Есть правила, не дураками придуманные! Иди, и в следующий раз меньше по сторонам смотри, понял?!
Ангел не ожидал такого «радушного» приема. Да, он нарушил правила, но он спас жизнь мальчика. Где вообще был его ангел?! «Надеюсь, этому лентяю хотя бы попало сильнее меня», – подумал Ангел.

Малышка росла, Ангел был рядом с ней каждую минуту. Дважды ему приходилось вмешиваться в судьбу подопечной, которая выросла, вышла замуж и родила двоих сыновей. Один раз он уберег ее от неуправляемого автомобиля, второй – от смерти во время тяжелых родов. Ангел волновался, ведь его подопечной было всего тридцать четыре, а осталась только одна возможность спасения. Много это или мало? Он постоянно думал о том, что, возможно, автомобиль успел бы свернуть, или врачи справились бы и без его помощи.

Кажется, именно такие мысли наполняли разум Ангела, когда он сопровождал молодую женщину поздним зимним вечером. Когда в темном переулке показался мужчина, и в руке у него что-то блеснуло, Ангел напрягся. Но он был спокоен, ведь осталась еще одна возможность спасти подопечную. Женщина вскрикнула, увидев нож. Мужчина усмехнулся и сказал:

– Ты не сможешь ее защитить, только смотреть.
– Что вы…
– Я не к тебе обращаюсь, к нему!

И Ангел понял, что каким-то образом мужчина его видит. И самое ужасное – он узнал лицо насильника. Хотя, в последний раз Ангел видел его десятилетним мальчиком, спасающимся от волны. Те же белокурые кудри выглядывали из-под шапки, а вот взгляд пронзительно-синих глаз изменился… Как мог тот мальчик вырасти в убийцу? Ангел заслонил собой женщину, но тут же почувствовал, что не может дать ей защиту. Но как же правила?! «Спасаем три раза», – так говорил Хранитель.

Мужчина подходил ближе, женщина словно оцепенела, она не могла двигаться и кричать. Ангел судорожно думал, мысленно призывая Хранителя. Но ответа «оттуда» не последовало. Возможно, спасая в тот раз ребенка, он отдал ему третью возможность защиты своей подопечной? Что же теперь делать? Что там написано в инструкции?

Ангел вспомнил, как когда-то, совершенно не понимая, как он это сделал, он оттолкнул руку воришки от сумки с деньгами. Но несколько попыток проделать то же самое с мужчиной провалились – власти над ним не было. Наконец, Ангел посмотрел наверх, и в голове у него прояснились. Отлично! Он взмыл в воздух, сосредоточившись только на одной мысли – ударить. Ах, какое счастье, что в этот день уборочная служба не успела снять эту гигантскую сосульку с навеса…

– Ловко, – Хранитель усмехнулся.
– То есть, вы не будете меня… эээ… ругать за то, что я убил человека?
– А его и не должно было быть. Как можно наказывать за убийство того, кого уже давно не должно было быть на земле?

Ангел надолго задумался, потом, наконец, спросил:
– Почему в тот раз, никто не спасал его от волны?
– Правильный вопрос, – Хранитель хитро подмигнул. – Видишь, какое дело, у таких людей не бывает ангелов. Не положено гнилые душонки охранять. Зато, как ты мог убедиться, сами они вас видят. Злятся, мстят… иногда сами не знают, за что.
– А почему я не смог заслонить ее от беды в третий раз? Ведь была же третья возможность? Неужели я потратил ее на него?!
– А вы, ангелы, перед такими людьми бессильны. Если вот только сосулькой долбануть, – улыбнулся Хранитель. – И то не каждый догадается.
– Но… то есть я смогу спасти ее еще раз?
– Почему один? Да хоть сто раз спасай!
– Но инструкция! Вы же мне сами говорили – что спасаем три раза…

Хранитель громко засмеялся.
– Вот, вы новенькие все такие… забавные. Уверен, что ты совершенно не помнишь свой инструктаж. Это потому что нет никаких инструкций. А про три раза я тебе говорил, чтоб ты на каждую мелочь-то со своей помощью не бросался. Люди, понимаешь, должны своей жизнью жить, делать ошибки и выводы из них, понимаешь? А мы уж – крайняя мера. А новички со своей гиперответственностью все соломкой застилают, растлевают душу-то. Так-то… Но про неприкосновенность чужой судьбы – это я тебе серьезно говорю.
– Все-таки правило?
– Вот бестолковый! Совет…
Лена Максимова

Сообщение на одном из форумов

Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке – имел приличный опыт фотосъёмки с “Зенитом”. Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком”- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

еще Ответ :Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно – пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке – имел приличный опыт прятаться в кустах и дрожать, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок – бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? – не знаю, по моему не обязательно иметь.

Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

via Слон в колесе

Супруге (работает в турбизнесе) по туристическому мыло-междусобойчику прислали. Выкладываю на ваш суд. Оригинал письма в PDF, но благодаря тов. loengrin( СПАСИБО огромное!!) выкладываю текст.
P.S. не знаю, может и фейк, но супруга утверждает, что таких идиотов хватает….

Генеральному директору
или в крайнем
случае адвокату компании ТезТур

ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ПИСЬМО
Я специально пока не оставляю своих обратных координат, чтобы вы не смогли ни провести против меня контрмер, а внимательно подумали как вы хотите мирно решить со мной вопрос возникшей ситуации.
Настоящим письмом заявляю о своем намерении провести предварительные переговоры о возмещении мне материального и морального вреда, причиненною мне вследствие плохой осведомительной работы в момент приобретения путевки, плохой организации туристического тура и особенно отвратительных условий проживания и обслуживания в отеле.
Честно говоря, я очень жалею, что не воспользовалась правом Закона о защите прав потребителей и конкретно статьями 33 и 37, т.е. не потребовала твердой сметы с указанием всех видов предоставляемых мне услуг и описанием их качества, а также возможностью оплатить услуги по факту их использования, т.е. после туристической поездки.
Мне 40 лет, но с небольшим. Я работаю в большой компании па средней должности. Поскольку я женщина одинокая, то привыкла полагаться только на свои силы и средства. поэтому всегда отдыхала только на российском юге. Вдруг случайно в конце февраля у меня случился отпуск и, подруги уговорили меня впервые в жизни поехать за границу. Я решила взять недорогой тур у якобы лучшего туроператора (т.е. у вас) в Египет. Побоявшись ехать надолго, я приобрела одноместный номер в отеле 3 звезды всего на недельку.
Я живу одна, поэтому у меня был домашний любимец хомячок Харитон. В 2007 году, мы вместе с ним ездили отдыхать почти на месяц в Анапу и нигде по дороге не возникло никаких трудностей. В нарушение статьи 10 вышеуказанного закона, никто даже не удосужился обмолвиться о том, что у меня могут возникнуть проблемы с малышом уже при прохождении таможни.
Собственно именно с момента попадания в аэропорт, т.е. с момента принятия Вами на себя ответственности за мой отдых и начинаются мои злоключения. Когда таможенник увидел клеточку с Харитоном, он затребовал такое количество документов на проезд, как будто я собиралась вывозить за границу бесценные иконы. Поняв, что спорить бесполезно я приняла единственно верное решение — выбросила клеточку и спрятала Харитошеньку. благо мои пышные формы. 6-й размер груди и одежда по погоде вполне позволили мне это сделать.
Мы спокойно прошли сквозь таможню, некое заведение «дьюти фри» и легко попали в самолет. С соседями по ряду мы немного пригубили за удачный отдых и через пару часов легкая доза алкоголя и душевные переживания сморили меня в сон Проснулась я от того. что вокруг стоял дикий крик и стюардесса отчаянно лупила меня каким-то журналом по голове. Как потом оказалось, в самолете было немного душновато и Харитон решил немного продышаться. Соседняя дама увидев его мордашку, почему-то решила, что на борту самолета завелись крысы и подняла визг, а стюардесса в силу беспокойства за мое здоровье решила любой ценой прогнать бедное животное.
Прибыв уже поздно в отель, на ресепшене я со слезами умоляла помочь мне с жильем для Харитоши. Можете себе представить моё возмущение, когдаа выслушав полную драматизма историю, ресепционист, видимо издеваясь надо мной, предложил мне в качестве дома для малыша стеклянный графин для воды — видите ли так его хорошо видно и из под крышки он уж точно никуда не денется! Слава Богу, что мои переживания, несмотря на закрытые двери, были услышаны из кабинета руководства отеля и Харитону предоставили маленький стеклянный аквариум из под рыбок.
За завтраком следующею дня я пыталась вынести из столовой пару кусочков колбаски и сыра для Харитошеньки в номер. У меня был оплачен тур с названием «все включено» и я имела право кушать и пить на территории отеля сколько угодно. Однако в нарушение статьи 27 закона о защите прав потребителей на выходе из столовой меня в жесткой форме остановил быковатого вида охранник и категорически потребовал вернуть еду обратно. Сами понимаете, что хомячку много не надо, и я решила схитрить. положив еду в poт и сделав вид, что я ее съела, я гордо направилась из столовой. Несмотря, на то, что я дама довольно крупная, поверьте, мой вид сзади представляет из себя довольно приятную картину, а не как у большинства – филейные части с сеточкой из целлюлита. Видимо я так понравилась этому охраннику, что заигрывая, он не постеснялся ущипнуть меня сзади. От такой наглости, разумеется, я поперхнулась и выкашляла весь завтрак Харитона на пол.
Я сразу же направилась в кабинет шеф-менеджера отеля и в довольно резкой форме потребовала, чтобы в дальнейшем этот охранник прекратил подобные похабные выходки. Однако тот все равно не перестал указывать мне на мою сексуальность то причмокивая языком, то совершая недвусмысленные пассы руками в мою сторону каждый раз, как только видел меня.
За обедом я была уже умнее. Во-первых, я взяла в сообщники соседей из соседнего номера, с которыми познакомилась на пляже – милую молодую семейную пару. Во-вторых, выходя из столовой я. прикрыв от похотливого взгляда охранника свою роскошную грудь и нижние части балахончиком, прижалась к молодому человеку и быстренько выскочила вон.
Так уж вышло, что с момента выезда из дома. Харитоша объявил вынужденную голодовку больше, чем на сутки! Конечно же, В такой ситуации, чтобы не случился заворот кишок, еда ему требовалась нежная и жиденькая. Поэтому, не имея возможности приготовить сама, в обед я вынесла ему из столовой некую помойного вида субстанцию. египетскими поварами обозначенную, как супчик.
Мы с соседями не могли нарадоваться, с каким упоением Харитоша набросился на еду. Как вдруг я чуть не лишилась дара речи он выудил из блюдечки здоровенного жука (по виду очень напоминающего таракана) и с треском от чешуи начал поедать это чудовище! Пока мы с соседями оправились от шока, пока отогнали Харитона, была съедена добрая половина насекомого. Разумеется, мы тут же засняли это безобразие на фотоаппарат и составили протокол. Я спокойно пыталась разобраться, как гак могло случиться, что в еде для отдыхающих могут быть тараканы. Однако в нарушение статьи 8 закона о защите прав потребителя, сотрудниками ТезТура и сотрудниками отеля мне было заявлено, что если я не перестану орать и хамить – меня просто сдадут в полицейское управление.
Чтобы хоть немного развеяться и отвлечься от грустных мыслей, я воспользовалась предложением новых знакомых, и вечером пошла прогуляться с ними по городу. Пройдя буквально метров 200 мы услышали задорные ритмы и решили поглядеть, что такое дискотека по-арабски. Присев у барной стойки за разговорами минут 40 мы просто наблюдали за происходящим, а потом зажигательные мелодии вывели нас на сцену потанцевать.
Еще через часик начались конкурсы. К тому моменту я уже сильно подустала и даже немного вздремнула. То ли я приглянулась ведущему, то ли ему не поправилось, что я скромно сижу отдыхаю, но он постоянно теребил меня и пытался вытащить на сцену. Сначала были конкурсы пошлые, в которых я как дама серьезная, разумеется наотрез отказалась принимать участие, например, передавать большую палку друг другу по кругу, зажав ее между ног. И, в конце концов, я согласилась на первый взгляд на вполне невинный конкурс: нас с неизвестным мне мужчиной напротив друг друга посадили за стол, на центр стола положили карандаш, и надо было без помощи рук передуть ею в сторону противника. Потом конкурс усложнили и предложили сделать тоже самое, но уже с завязанными глазами.
Как только сняли повязку, я поняла причину такого азартною переживания зала: напротив меня сидел черепашка-ниндзя в полный рост. Видимо весь Египет решил напотешаться надо мной – оказывается, как только нам завязали глаза, карандаш тут же заменили на тарелку с мукой. Смешно мне было ровно 2 секунды, пока я не сообразила, что представляю из себя ровно тоже самое, что сидело напротив!
Увидев мои слезы, бармен сжалился надо мной, помог отряхнуться и угостил коктейлем за счет заведения. Я так устала от танцев, и так распереживалась по поводу неудачного конкурса, что уже почти не могла ходить, и два сотрудника дискотеки любезно согласились проводить меня непосредственно до номера.
Оговорюсь, что мой номер находился на первом этаже и имел вход со стороны коридора, а также выход на небольшую веранду, с которой можно было попасть в некое подобие сада. Ночью от перемены климата у меня сильно разболелась голова и около 3-х часов ночи я решила выпить Цитрамону. Я включила свет и о ужас! Аквариум с Харитошенькой был разбит, осколки валялись по всему полу, а дверь, выходящая на балкон приоткрыта. Быстро поняв, что моего хомячка в номере нету, я схватила фонарик. предусмотрительно привезенный мною из Москвы и, накинув на себя простынку, опрометью выбежала на улицу. Битый час я со слезами на коленках ползала по земле между кустов. постоянно зовя Харитошу. прекрасно понимая, что в любую секунду он можем быть съеден кошкой или другим хищником. И только к четырем утра я совершенно случайно нашла его. Он забился между камнями и весь дрожал от холода и страха.
Я решила, что теперь уже точно никуда его от себя не отпущу и, войдя с улицы в номер, на минутку положила его под одеяло, чтобы, пардон, справить нужду. Не успела я отойти и двух метров, чтобы нащупать выключатель, как услышала на кровати истошный крик, от чего сама чуть не лишилась дара речи. Ничего удивительного, что в нарушение статьи 10 закона о защите прав потребителя таблички с номерами номеров были указаны только со стороны коридора, а со стороны улицы отсутствовали. И естественно, что пока я лазила по кустам в темноте в поисках своего любимца, я немного удалилась от своей комнаты и попала в соседнюю.
Через секунду зажегся свет и я увидела мертвенно бледное лицо своей соседки и ее мужа. Как потом выяснилось. Харитон по привычке, решил поискать место потеплее и полез прижаться к бочку. Нащупав маленькое теплое и пушистое тельце, второй раз за последние 48 часов его спросонья приняли за крысу. И конечно же это вызвало панику.
Но не это самое ужасное. Представьте себе картину, когда забившись от ужаса в углу кровати сидит нагая молодая пара, а я стою в метре от кровати, с непромытой от муки головой и без макияжа, растрепанная и в порезах от часового поиска в кустах Харитона, и в одежде, которая в простонародье называется «в чем мать родила». Из-за вашей отвратительной работы, мне до сих пор стыдно смотреть в глаза моим новым друзьям.
Накинув халатик, я срочно пошла разбираться на ресепшн. Во-первых, необходимо было убрать осколки старого аквариума, чтобы не пораниться, а во-вторых, разумеется. Харитону нужен был новый дом и в полпятого утра нигде, кроме руководства отеля взять его было негде. Я коротко пояснила ситуацию с Харитоном и его поисками, возмутилась отсутствием табличек снаружи номеров и потребовала срочно вызвать уборщика.
Вместе с секретарем ресепшен мы пошли ко мне в номер, только почему-то вместо инспекции номера, он сразу повел меня в сад. Минут 10-15 он с кем-то громогласно переговаривался по телефону, а потом нас стало много. Пришли еще какие-то русско-неговорящие арабы в большом количестве. Они долго кричали между собой, бесстыдно тыкали в меня пальцами и даже вызвали полицейскою. Оказывается, пока я искала Харитошу. я случайно слегка затоптала какие-то редкие цветы, которые их садовник выращивал несколько месяцев.
Я даже не могла представить, что для бессердечных арабов какие-то цветы могут быть дороже жизни живого существа. Они мне кричали, что оштрафуют меня за уничтожение каких-то сорняков, а я им напомнила про охранника в столовой, таракана в супе и отсутствие табличек и заявила, что если они со мной не разойдутся по-хорошему, то я по прибытии в Россию немедленно засужу весь отель. В результате, мне вручили веник и совок и в нарушении как минимум статьи 723 ГК РФ мне пришлось убирать от осколков номер самой.
Очевидно, что в данной ситуации просить далее новый аквариум для Харитона было бессмысленно, а учитывая то, что все работники отеля почему-то были очень злы на него и я реально опасалась за его безопасность, я приняла единственное возможное па то время решение – выкупить в аренду сейф в номере, чтобы до утра, до момента покупки нового аквариума, от греха подальше поместить туда малыша.
Но это были еще цветочки – ягодки были только впереди. Вернувшись в номер и начав уборку, я заметила, что кровать почему-то излишне помята, хотя я сплю очень спокойно. Решив ее перезаправить, я сначала обнаружила на простыне подозрительные пятна, а потом еще и волосы, по виду напоминавшие лобковые мужские. Заметьте, что об ошибке не могло идти и речи! Дело в том, что на всю голову – я натуральная блондинка, а на остальные места тела – совершенно лысая, поскольку очень внимательно слежу за гигиеной.
Я и в Москве-то не каждому первому встречному позволяю себя лапать. А тут получается, что пока я мирно спала, оказывается меня изнасиловали! Это нарушает не только все мыслимые правила и устои обращения с отдыхающими, но и статью 131 не какого-то, а уголовного кодекса. Я прекрасно помню, как пришла в номер после дискотеки, как проводила провожатых и как легла спать. Следовательно, акт надругательства могли совершить только работники отеля, которые могли знать где и как беспрепятственно можно попасть в мой номер. Я была настолько возмущена, что немедленно вернулась на ресепшн, где вся компания арабов общавшихся со мной у номера продолжала что-то кричать.
Одно только мое появление у стойки и упоминание о том,что со мной случилось еще что-то привело их в неописуемое бешенство и вместо того, чтобы разобраться как следует и найти виновных, приглашенный полицейский начал составлять протокол почему-то против меня. Конечно же, я пepeпугалась и ретировалась в номер. Однако я позвала соседей и мы совместно засняли картину преступления, собрали улики в баночку и составили необходимый в таких случаях протокол. Саму же простынь мне поутру удалось выкупить за 20 долларов у уборщика и, спрятав ее поглубже в чемодан, я в качестве доказательства также вывезла ее в Москву.
Я провела ужасную ночь, мне снились только кошмары. А когда же поутру наконец то проснулась и открыла сейф, чтобы достать Харитона, моим глазам представилась настолько ужасная картина, что я чуть было не схватила инфаркт имени Миокарда. Бедняга. Он принял мучительнейшую смерть. Видимо тот таракан, что был в супе, был отравлен дихлофосом, которым без стеснения обивали все номера от насекомых. По всему сейфу и даже на потолке виднелись следы, как тошнило и поносило малыша. Па полу и стенах виднелись судорожные следы его нежных лапок, сам он лежал в неестественной позе, весь перепачканный и с высунутым языком. Я буквально слезами отмыла его в ванной, понимая. что это он – мой герой спас меня. Днем я так торопилась его покормить, что сама не успела толком покушать. Вы прекрасно понимаете, что мой вес на порядок больше веса хомячка. Очевидно, что от съеденной половинки таракана я бы не загадила весь номер. Однако все равно сложно представить, какие бы могли быть последствия если бы не он. а я наелась бы я того самого супа.
Я проплакала несколько часов подряд и только в обед смогла встать с кровати, чтобы слегка перекусить. Помятуя о таракане я тщательнейшим образом разбирала всю еду в тарелке на предмет поиска посторонних предметов и животных. И в конце концов мне все-таки удалось найти в мясной подливке нечто, похожее на большого муравья, что повергло меня в еще большее уныние и начисто отбило до конца отдыха и последнюю радость -аппетит.
Все остальные дни я провела в затворничестве, боясь даже выходить из номера. потому что постоянно рядом с окнами видела прогуливающеюся полицейского. Я подпирала каждую ночь обе двери номера, боясь повторения случившегося. Только изредка я решалась выйти покупаться или покушать и то делала это очень быстро и только в сопровождении моих соседей.
Что же до Харитошеньки, то он 5 дней пролежал нежно завернутый в платочек в холодильнике. Я очень надеялась довезти его до Москвы. Но. жара все таки сделала свое дело и утром 6-го дня вместе с соседями мы провели обряд захоронения. Это невыносимо знать, что Харитон похоронен на чужбине и, никогда более не иметь возможности посетить его могилку.
Я очень хотела поехать отдохнуть от тяжелой работы и немного развеяться. В результате я потеряла лучшего друга и свою честь, весь отпуск провела голодная и в слезах.
Я возмущена работой ТезТура, отношением ко мне со стороны принимающей стороны, т.е. египетских арабов и до сих нор нахожусь в безумной печали в состоянии постоянного стресса в связи с обесчесчением и безвременной кончиной моею солнышки моею Харитошеньки.
Я собрала полный пакет документов, включая все документы по туру, чек об оплате сейфа, фото-видео-материалы из отеля и с похорон Харитона, баночку с тем самым супом и остатками таракана, простынь с соответствующими уликами, а также свидетелей со свидетельскими показаниями.
Мне удалось встретиться с грамотным адвокатом, который подтвердил мою правоту в данном вопросе и силу моей позиции. Как вы заметили, я хорошо изучила законы. Я пока еще не требую, а пока только прошу. Слава Богу, что в России я нахожусь под защитой наших законов! Не думаю, что для ТезТура будет смешно, если согласно закона я обяжу пройти экспертизу ДНК всех работников всего отеля на предмет моего изнасилования и какой это может нанести ущерб имиджу вашей фирмы. Надеюсь, что вы внимательно изучите данные претензии и, как следует, со мной разберетесь.
Поскольку смерть Харитона полностью лежит на вашей совести, думаю, что в качестве возмещения материальною и морального вреда меня вполне устроит покупка вами новою любимца Джунгарского хомячка с импортным пластиковым террариумом. бесплатная путевка в Турцию на неделю в летний период и извинения с букетом цветов за душевные переживания.
Я обязательно позвоню в ближайшие дни и при необходимости готова лично провести переговоры с генеральным директором или в крайнем случаем адвокатом ТезТура.
С уважением. И.

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях – за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать – лень. Жрать – не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни – а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола – варенье, что ли, – влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день – и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою – все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор – и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван – шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так – напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! – ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой – шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить – дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо – швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился –
всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну, хоть жрать дала.
___________________­____________________­____

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там сёмги-форели подсунуть – ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту – быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось – молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
___________________­____________________­___

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл – а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа – ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
___________________­____________________­______

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию – ещё плюс три пакета
жрачки в день. А то пять – маловато будет.
Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
___________________­____________________­_____

Нассал под кресло. Хорошо!
___________________­____________________­______

Вчера вечером Эта притащилась в дом – и давай меня тискать: “Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я
мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я
под диван, ага. Орала, конечно.
А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла – я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого
космет-дерьма сел срать – хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.
___________________­____________________­______

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!”
Обиделся.
___________________­____________________­______

Нассал под кресло. Хорошо!
___________________­____________________­______

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-о­шмётков. Полдня убил,
ничего интересного не нашёл. Расстроен.
Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссссука, зачем
опять весь туалет зассал-засрал-закоп­ал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!”
Нечувствительные, бездарные уроды.
___________________­____________________­______

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу –
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки
сложила умилённо так и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!”
Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали.
И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
___________________­____________________­______

Нассал на коврик. Хорошо!…………­……

Ангел Хранитель © grubas

Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя…
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так:
Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит…
Подъезжаю все ближе к перекрестку и…опа…а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе…
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь…
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками…
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать…а через полминуты, бросив свою машину среди дороги – уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить…
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь – в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска…
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ…
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе…

Бонус :)

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, …ля?” Вежливый вопрос – обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать – не ждать? работать – не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох…ели? в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера
Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей
кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса – что за фигня,
товарищ топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то – Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так…

Капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка…
Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
– Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с
пластиковой карты?
– Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
…ля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды
профессионал-яппи – думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина
(высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик
дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки,
трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой,
как приятно понимать, что твой истинный дом – это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире,
которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо а вот Бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
продолжим прозу? детских аффторов? Носова, Барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
Гыыы… Так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть Драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и Драгунского
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус – расплакался генеральный….”

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, – сказал серьезным тоном начальник УСБ, –
с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, –
закричала девочка из бухгалтерии, – а у
топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай – сказал дядя Сережа из
прокуратуры – как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
…ля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
Барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
Год без бонусов х…ячит