Category: Новости


Девочка и Мальчик

02:26, 2007-May-5 ..

Девочка и Мальчик

[12:48] <Девочка> нормально все будет…
[12:48] <Девочка> представляешь.. мне сегодня пидары снились… %)
[12:48] <Девочка> к чему бы это?
[12:48] <Мальчик> да понятно что прорвемся, но с какими затратами.
[12:48] <Мальчик> пидары?? :)) опа
[12:49] <Девочка> угу…
[12:49] <Девочка> ппц
[12:49] <Мальчик> это к хорошей груповушке :)
[12:49] <Девочка> ))))))))))гы.. в субботу…
[12:49] <Мальчик> ха-ха-ха.. ну это как пойдет :)
[12:49] <Девочка> пойдет как по маслу….)
[12:49] <Девочка> да кстати… у тя гандоны есть?
[12:51] <Мальчик> есть
[12:51] <Мальчик> что боишся теперь? :)
[12:52] <Девочка> )))) ну не…
[12:52] <Девочка> просто …. хочеться.. с ними..
[12:52] <Девочка> ))))) занешь что хочу????
[12:52] <Мальчик> гы-гы-гы.. что так??
[12:52] <Мальчик> чего?
[12:52] <Девочка> хочу попробвать… надеть ртом…)))))
[12:53] <Мальчик> гыг.. когда будем тренироваться? :)
[12:53] <Мальчик> сегодня? :)
[12:53] <Девочка> эээ…..
[12:53] <Девочка> ну как дело пойдет….))))
[12:53] <Девочка> мы сегодня в двоем да????
[12:53] <Мальчик> ха-ха.. я уже умираю :)
[12:53] <Мальчик> ну да
[12:54] <Девочка> чего ты умираешь?
[12:54] <Девочка> ))
[12:54] <Мальчик> да так.. о своем о женском :)
[12:54] <Девочка> :)
[12:55] <Мальчик> ну давай сегодня потренируемся.. у меня помоему еще 10 штук осталось
[12:58] <Мальчик> я бы посмотрел на это шоу ):
[12:58] <Мальчик> фотик чтоль у народа попросить :)
[12:58] <Мальчик> Ты хоть в тиории представляешь как это делаеться?
[12:59] <Девочка> в тоории да))))))))
[12:59] <Девочка> ну примерно….
[12:59] <Девочка> ну в филмах видела…
[12:59] <Девочка> гы…
[12:59] <Девочка> ты мне сначала покажешь!
[13:00] <Мальчик> простите на какое место я тебе его одевать буду?
[13:00] <Девочка> )))ну мы возьмем банан!
[13:00] <Девочка> ты в рот презик..
[13:00] <Девочка> и покажешь..
[13:00] <Девочка> ГГГГГ хорошая идея?
[13:00] <Мальчик> гы-гы-гы. пиндец
[13:01] <Мальчик> вот ты извращенка то
[13:01] <Девочка> дана я даже могу между ног зажать..
[13:01] <Девочка> сам такой))))))
[13:01] <Мальчик> яяя??? это не моя была идея :)
[13:01] <Девочка> могу им и воспользоваться….))))))
[13:01] <Девочка> какая разница чья идия..
[13:01] <Мальчик> и главное мне то зачем учиться.. Насмотрелась плохих снов, а теперь меня подбиваешь
[13:01] <Девочка> ты же поддержал..
[13:01] <Девочка> )))))))))))))
[13:02] <Девочка> тебе бы пошло..)))))
[13:02] <Девочка> только знаешь те надо имидж сменить…
[13:02] <Мальчик> от заразка то
[13:02] <Мальчик> ну держись тогда сегодня
[13:02] <Девочка> :р
[13:03] <Девочка> ))))))))))
[13:03] <Девочка> ой боюсь…
[13:03] <Мальчик> вот и бойся
[13:03] <Мальчик> бананом она это делать будет.. жесть.. еще чем хочешь попробывать?
[13:04] <Девочка> ээээ…. ну у тя же нет искустивенного фалоса..
[13:04] <Мальчик> жесть
[13:04] <Мальчик> надо купить
[13:04] <Мальчик> тебе на день рождения подарить
[13:04] <Девочка> ээ… мама не поймет..
[13:04] <Мальчик> а что делать :)
[13:05] <Мальчик> скажи мужчины недают :
[13:05] <Мальчик> )
[13:05] <Девочка> хотя вибратор это круто
[13:05] <Девочка> эээ… а этот всегда подрукой….????
[13:05] <Девочка> да??
[13:05] <Мальчик> ну вот будешь под кравать прятать
[13:05] <Девочка> под подушку… дабу сподручнее достовать было…)))
[13:06] <Мальчик> да можешь сразу в трусиках носить.. и с пультом управления :)
[13:06] <Девочка> ооо и токое есть…)))) жесть! все беру..
[13:06] <Девочка> дайте две!
[13:06] <Девочка> :)
[13:06] <Мальчик> зачем тебе две – куда ты их пихать будешь?
[13:06] <Девочка> а уменя две…))))
[13:07] <Девочка> это у тя одна..
[13:07] <Девочка> не утя две..
[13:07] <Девочка> а у мя даже трти
[13:07] <Девочка> гы.
[13:07] <Мальчик> вот в три сегодня и будем тебя
[13:07] <Мальчик> темболее так мы еще не занимались сексом
[13:07] <Девочка> что бы в три надо что бы было три! а у тя один…
[13:07] <Девочка> гы..
[13:08] <Мальчик> а я по очереди
[13:09] <Девочка> я ж грю с бананом все это продлаешь…
[13:09] <Мальчик> т.е. тебе уже моего мало, ладно.. запомнин
[13:10] <Девочка> эээ… ну…
[13:10] <Девочка> как те … сказать…..
[13:10] <Мальчик> что ну, все ты уже отказалась
[13:10] <Девочка> чем больше тем лучше…
[13:10] <Девочка> ))))
[13:10] <Девочка> 2, 3, 4, 5
[13:10] <Девочка> ну 6 это конечно перебор!
[13:10] <Мальчик> 6 чего? раз?
[13:10] <Мальчик> или сантиметров :)) гы-гы-гы
[13:11] <Девочка> ГГГГ… эээээ
[13:11] <Девочка> раз
[13:11] <Мальчик> ну на три меня сегодня хватит я думаю
[13:12] <Мальчик> пиндец.. я еще просто в срань сижу
[13:12] <Девочка> ты когда ниьт трезвеешь!?
[13:12] <Мальчик> точно давай 3 раза, и в разные места? :)
[13:12] <Девочка> гы….давай….
[13:12] <Девочка> давалка то у тя сработает…
[13:12] <Девочка> ???
[13:13] <Мальчик> не боись.. я за нее спокоен..
[13:14] <Девочка> ну.. да три для те не предел…
[13:14] <Девочка> главное чтоб не в мя…
[13:14] <Девочка> лучше на себя…
[13:14] <Девочка> гы..
[13:14] <Мальчик> щаз вот :) хрен те :)
[13:15] <Девочка> эээ… а куда…))))???
[13:15] <Мальчик> гы… щаз скажу.. подожди просмеюсь
[13:15] <Мальчик> В ЖОПУ :)
[13:15] <Мальчик> я умираю за клавой :)
[13:15] <Девочка> а ты сцука!
[13:15] <Мальчик> а ты сЦучка :)
[13:15] <Девочка> тебе в жопу…..)))))))))))))))
[13:15] <Девочка> банан!
[13:15] <Девочка> ё
[13:16] <Мальчик> ладно, тогда в рот.. и много раз :)
[13:16] <Мальчик> или нет.. меж грудей :)
[13:16] <Девочка> тогда я тебе после этого поцелую…
[13:16] <Девочка> в засос…
[13:16] <Девочка> давай… давай…. мечтай
[13:16] <Мальчик> ну проглоти сначала – потом целуй :)
[13:16] <Девочка> нет…
[13:16] <Девочка> сначал.. я тя поцелую.. потом ты проглотиш!
[13:17] <Мальчик> ок.. а потом я тебя вантузом трахну :))
[13:17] <Девочка> ))))))))))))))))))))))))) экстримальнО!
[13:17] <Мальчик> пиндец – я щаз со смеха реально порвусь :)
[13:17] <Мальчик> а представляешь реально так и было :)))
[13:17] <Девочка> а каким концом?
[13:18] <Девочка> у тебя было…. ?
[13:18] <Мальчик> аааааааааа.. ТЕм что унитаз и раковину прочищают :)
[13:18] <Мальчик> у меня еще небыло
[13:18] <Девочка> будет!
[13:18] <Мальчик> Резиновым отсосником :)
[13:18] <Девочка> вот им мы те и отсосем!
[13:18] <Девочка> )))))))))
[13:19] <Мальчик> Знаешь почему нам девочка нельзя встречаться – я теперь понимаю.. :) до добра это не доведет.
[13:19] <Девочка> ))))))))) да вантуж постородает!
[13:19] <Девочка> вантуз
[13:19] <Девочка> гы…..
[13:22] <Мальчик> да – он может :)
[13:23] <Девочка> :))))
[13:23] <Мальчик> что тоже ржешь? :)
[13:23] <Девочка> я ж грю на мя косо смотряь…
[13:23] <Мальчик> :))
[13:23] <Девочка> сидит девочка приказы печатает… и ржот…
[13:23] <Мальчик> :))))))))))
[13:23] <Мальчик> угар
[13:24] <Мальчик> давай сегодня твое нижней белье в щепки порвем.. именно в щепки :)
[13:24] <Мальчик> засунем его в вантуз, и отымеем тебя :)
[13:25] <Девочка> ))) а если на мне нет его….
[13:25] <Мальчик> щепками и вантузом :)
[13:25] <Девочка> чего в щепки тогда….
[13:25] <Мальчик> ой ладно, чтоб ты трусики не одела – я не верю
[13:25] <Девочка> а если иметь.. то тошлько на унитазе…!
[13:25] <Мальчик> легко :)
[13:25] <Девочка> ну блин.. ща сниму… и все…
[13:25] <Девочка> ))))))))))))
[13:25] <Мальчик> ну снимай..
[13:25] <Девочка> и не будет тручиков!
[13:25] <Мальчик> хулиж теряться :)
[13:25] <Девочка> ща.. погодь!
[13:26] <Мальчик> все?
[13:26] <Девочка> 2 сек!
[13:26] <Девочка> нет..
[13:26] <Мальчик> :)
[13:26] <Девочка> джинсы снимаю!
[13:26] <Мальчик> ааа..
[13:26] <Девочка> носки…)))0
[13:26] <Мальчик> чтож так все сложно
[13:26] <Девочка> кросовки!
[13:26] <Девочка> ну..
[13:26] <Девочка> вот-вот
[13:26] <Девочка> уже..
[13:26] <Девочка> почти..
[13:26] <Мальчик> дура, сначала ботинки потом все остальное :)
[13:26] <Девочка> все.!!! снила
[13:26] <Девочка> )))))))))))))))))))))0
[13:26] <Девочка> одела….джинсы..
[13:26] <Девочка> носки..
[13:26] <Девочка> кросовки..
[13:26] <Девочка> сижу!
[13:26] <Девочка> :)
[13:27] <Мальчик> ну что – а теперь к начальнику.. скажи что приказы принесла :)
[13:27] <Мальчик> черт.. ты уже оделась :)
[13:27] <Девочка> гы..
[13:27] <Мальчик> к стати – я же проверю сегодня.. врушка
[13:27] <Девочка> угу!
[13:27] <Девочка> спорим!
[13:27] <Мальчик> посмотрим.. спорить я не буду – у тебя ума хватит :)
[13:27] <Девочка> :) стремался!
[13:28] <Мальчик> да я просто знаю, что тебя щаз в туалет понесет, и ты же снимишь..
[13:28] <Девочка> :))))))))))))))))))))))))
[13:28] <Девочка> :))))))))))))))))))))
[13:28] <Девочка> я немгу!
[13:28] <Девочка> умру ща!
[13:28] <Мальчик> блять, на меня уже тоже косяться :)
[13:31] <Девочка> :))))) о пиздец.. к шефу ходила… :)
[13:34] <Мальчик> слухай..
[13:34] <Мальчик> я вот что подумал
[13:34] <Девочка> что?
[13:34] <Мальчик> а давай мы тебе засунем вантуз и ты так домой пойдешь :)
[13:34] <Девочка> мне ж идти будет не удобно….
[13:35] <Мальчик> ну я тя на руках донесу ради такого дела
[13:35] <Девочка> ))) а куда именно??? засунуть.. ну…
[13:35] <Девочка> у мя ж 3
[13:35] <Мальчик> ну фиг знает.. если в рот – то идти то будет нормально :)
[13:36] <Девочка> невлезет!
[13:36] <Мальчик> влезет.. разорвем – но влезет..
[13:36] <Мальчик> или в ухо например :)
[13:36] <Девочка> ))) %)
[13:36] <Мальчик> а что порванная девочка – клева
[13:36] <Девочка> в однол сунем в дргом покаждется…
[13:36] <Девочка> не … давайте по скромнее места выбирать…
[13:37] <Мальчик> а может насквозь через жопу в пиписку?
[13:37] <Девочка> %) не пройдет!
[13:37] <Девочка> давай те через гланды в жопу!
[13:37] <Мальчик> спорим? :)
[13:38] <Мальчик> нее.. я не люблю всякие там палки в жопе :)
[13:38] <Мальчик> к стати , у меня иногда складываеться впечатление, что ты меня трахнуть хочешь :)
[13:38] <Девочка> :) палки…))) круто…. а те их много кидали!?
[13:39] <Девочка> )))))))
[13:39] <Девочка> есть такое дело!
[13:39] <Девочка> да ты не бойся!
[13:39] <Девочка> я буду аккуратна!
[13:39] <Девочка> и вантуз вымаю перед эи делом!
[13:40] <Мальчик> я так и думал к стати
[13:41] <Мальчик> все же дофига у тебя мужских гормонов
[13:42] <Девочка> т.е. ты уже готовишся..
[13:42] <Девочка> 6)
[13:42] <Мальчик> мда уж
[13:42] <Девочка> монда уж…
[13:42] <Девочка> :)))))))))))))
[13:42] <Мальчик> я тебе не дамся..
[13:43] <Девочка> кто тя справшивать будет!?!
[13:43] <Девочка> я прсто с зади подойду…
[13:43] <Девочка> так незаметненько!
[13:43] <Мальчик> я те дам
[13:43] <Девочка> спасибо! все сегодня вчером и даш!
[13:43] <Девочка> :)
[13:44] <Девочка> какой послушный:)
[13:44] <Мальчик> щаз вот
[13:44] <Девочка> прям щаз..хочешь?
[13:44] <Девочка> ну незнаю… сорватья чтоль к те!!!!
[13:44] <Мальчик> так.. не придерайся к словам :)
[13:44] <Девочка> ты кстати какой размер предпочитаешь…
[13:44] <Девочка> ????
[13:45] <Девочка> я думаю.. см. 20 тя устроит?
[13:45] <Мальчик> я тогда тебе 35 засуну
[13:45] <Мальчик> ой девочка.. точно будешь сегодня жеско трахнута.
[13:45] <Девочка> так… беспредел… значит.. ты 50 захотел!
[13:45] <Девочка> ))))))))))))
[13:48] <Девочка> ну че притих! продумаваешь план… как бы сделать так что бы в тя вметилось 50 см.
[13:48] <Девочка> см.кв.
[13:48] <Девочка> гы…
[13:48] <Мальчик> я те уже сказал.. будешь жестко трахнута
[13:48] <Девочка> )))))) кем?
[13:48] <Девочка> мальчик
[13:49] <Девочка> гы…
[13:49] <Девочка> а ты не хочешь се мелирование сделать..)))))???
[13:49] <Мальчик> я те на пиписке милирование сделаю.. лично.. а лучше эпиляцию
[13:50] <Девочка> я те предлагала пах бодрить… или нет… я те свяжу… возьму пинцетик… и по одной волосинке… :)
[13:50] <Девочка> как те?
[13:51] <Мальчик> хуевенькое предложения я считаю :)
[13:52] <Девочка> :)))))))))))))))00
[13:52] <Девочка> отчего же…))))))
[13:52] <Девочка> те понравитЦа
[14:41] <Мальчик> ну вот как получиться – так получиться.
[14:41] <Девочка> у мя фантазия закончилась!

Водила Маршрутки

02:25, 2007-May-5 ..

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
“…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.”

Страшно – Хичкок отдыхает

02:24, 2007-May-5 ..

Недавно взгрустнулось моей дочурке в садик идти, и для поднятия боевого
духа ей разрешено было взять с собой “группу поддержки” – розового
поросенка. Милая такая игрушка, из нежного мягкого материала, на животик
пухлый нажмешь – пищит какую-то радостную песенку.
Видимо, этот поросенок оказался очень удачным улучшателем настроения, и
на обратном пути из садика мое резвое дитя носилось, как козочка, по
всем окрестным лужам и, естественно, в одну из них упало. Вместе с этим
поросенком. Обратно они шли цвета окружающей среды. Дома после стирки я
решила поросенка сильно не отжимать, повесила за хвостик стекать над
ванной.
В обычном порядке улеглись спать. А дальше пошла такая готика…
Проснулись с мужем одновременно от ощущения, что в доме кто-то
посторонний. 3 ночи, темно, какой-то странный голос что-то бормочет.
Телевизор на кухне не выключили? Пошли смотреть вместе. Нет,
выключили… Откуда же эти глухие завывания? Вроде как молитва или
заклятия, слов не разобрать, но голос такой страшный, хриплый. Стали
прислушиваться – из ванной звуки! Открываем дверь – и видим, что,
поворачиваясь к нам мордой, перевернутый вверх ногами, подвешенный за
хвост зверь ненавидяще на нас взглянул и в очередной раз завел:

Раз, два, три… пять…
Кто со мной играет в прятки –
Убегайте без оглядки:
Я ИДУ ИС-С-СКАТЬ!!!

Это потом мы сообразили, что от воды в игрушке “пелку” замкнуло, и
батарейки стали садиться, а тогда… Эффект был сильный. До утра не
спали. Хичкок отдыхает.
(с) ХЗ

Вот как иногда поднимают сервера

02:23, 2007-May-5 ..

Значит произошло это около года назад. В те времена я занемался разаработкой и поодержкой приложений для серверных платформ. На ночь за серверами оставляли следить дежурного (восновном студентов). В обязанности которого входило ничего не трогать и в случае чего позвонить программеру (то бишь мне).Тут стоит сделать пояснение. Не буду долго и нудно объяснять функциональные обязанности сервреров скажу лиж только что 1 час простоя его обарачивается нихуевыми убытками. В ту злополучную ночь я был у подруги мама которой так удачно уехала в коммандировку (они с мамой без отца жили). И вот когда я соберался засовывать подруге по 3-й раздается звонок мобилы. Я поднялся с кровати и пока шел до тумбочки в коридоре соображал какой мудак мог прервать мое любимое занятие. Смотрю на номер который вызывает и точно дерурный серверник. Поднимаю трубку со словами “Какого хуя ?”. Он начинает мне блеящим голосом невразумительно втирать типа “Тут вроде как корневой сревер упал”…… “Ебать !!!!” пронеслось в голове. Причем это “ебать !!!!” был не порыв вернуться к подруге в постель, в сознании мгновенно возник образ начальника (красный с рогами и хвостом с заостренным концом) который поднимает меня на дыбу. В тот момент все что у меня стояло резко упало… но мозг мгновнно пришол в боевую готовность. “Хуле ты завис ??!!! Давай логи читай мне” проорал я в трубку. Это оказалось не удачной идеей так как после третьего слова из логов которое он мне прочитал я понял что я нихуя не понял. Выглядело это прмерно так : “Сервер”-“Ыс”-“Шад”-“Доун”…. на этом я его оборвал так как далее слушать не имело смысла. Тут мною было принято решение подключится через диалап к серваку через логин на случай ситуаций в роде этой (ситуацией это назвать как – то язык не поворачивается болле емко “ЖОПА!!!”). В краце объясняю этому чудику план действий и откючаюсь. Далее картина маслом я забегаю в комнату где мы с подругой недавно придавались плоским утехам (потому как только там есть телефонная разетка). Из одежды на мне был только призватив ктоторый болтался на члене, под мышкой ноутбук (с которым я никогда не расстаюсь) в руке мобила. Поймав на себе взгляд подруги в котором читался полный ахуй, я кинул ноут на стол, выдернул штекер из телефона и воткнул его в ноут. Далее последовала реплика подруги которая ввела меня в ступор секунд на 30: “А как же твой любимый минет ?”. Из ступора меня вывел звонок мобилы , на этот раз в трубке раздался голос (не
голос а рык льва терзающего свою добычу) начальника. Говорить он был не в состоянии до меня доходили только обрывки фраз типа “…. какого хуя”, “да я тебя на хуй завтра же…”, “…….заявление”, “…..чтоб через 3 минуты”. Выслушав душевные излияния шефа я посветил его в свой план и сказал что все необходимые меры приняты и ситуация полностью под контролем (нихуево так спиздел). После чего шеф сказал что будет сидеть за паралельным терминалом и наблюдать за всеми моими действиями. Для верности подключил в нашу конференцию этого студенитика (который сука и настучал начальнику). Логинясь на сервак у меня в голове ретелась толко одна мысь “Хуй этот студентик тут практику закончит…”. И началась кропотливая работа изучения причин падения сервера. Одной рукой стучу по клаве ноута другой держу трубку комментирую свои дейсвия. И тут случается непредвиденное гандон который был натянут на член начинает медленно слезать, причем явно при воздействии третьей силы. Наклоняю голову чтобы разобраться в чем дело и вижу подругу расположившеюся под столм межу моих ног стягивающую гандон с члена и явно задумавшею что-то не доброе. В это время из транса меня выводит начальник интересуюясь почему задержка. Я возвращаюсь к забытому на короткое время серверу. В следующее мгновение чувствую как влажные губы подруги касаются моего члена и она начинает интннсивно работать язычком ….. “Пиздец !!!!” пронеслось в очередной раз в голове. Я всем своим видом пытаюсь показать подруге чтобы она “съебалась на кухню завать мне кофе”. Подруга тока улыбается (если это можно назвать улыбкой…… член у меня всетаки имеет нефиговые размеры). Шеф западозрив неладное интересуется что у меня происходит , я злобно глянув в этот момент на подругу отвечаю “Да вот СОБАКА моя проснуласть решила поиграть со мной”.
Тем временем под столом: Член мой поднялся во весь свой рост , подруга показывает ахуительный класс чупа-чупса. Я разрываюсь между начальником , серваком и подругой (которую пытаюсь отрвать от члена). Все это безумие длится еще некоторое время и я кончаю при этом так пронзительно простанываю “Аххх!!!” начальник у же не выдержав “Да что так за хуйня у тебя происходит ??!!!” я отвечаю “Собака укусила за пятку” на что он филосовски говорит “Ну не за хуй же в конце – концов”. Далле еще одна картина я сижу за ноутом обконченный , поднимаю сервак, начальник всячески мешает этому процессу задавая глупые вопросы и давая такие же советы. Одно радовало подруга свалила в ванную.

Храни тебя бог.

02:18, 2007-May-5 ..

Редко встречаю рассказы, от которых у меня наворачиваются слезы и подступает комок к горлу. Может я просто стал впечатлительным, а может все же осталась та частичка души, который я очень дорожу, и остаюсь по этому человеком. Взято с http://www.yaplakal.com Копирайты все сохранены.

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
– А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
– А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
– Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
– Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
– Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
– Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, – рыкнула продавщица.
– Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
– Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
– Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
– На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
– На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, – дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
– Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
– Дед, а ну подожди, – сказал я, взяв деда за руку.
– Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
– Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
– Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
– Наверное 50 гривен, – сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
– На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, – сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал…
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
– Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
– Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
– Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, – тихо сказал дед, спасибо тебе…
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…
© Redd

А теперь я расскажу почему меня так зацепило.
Шел 1998 год. Лето, но нетакое жаркое как щаз. 17:00 вечера. К-т Рассвет. Я сидел на ступеньках один. Я всегда приходил сюда подумать о чем-то. Тут как-то лучше думалось чтоль, да и не кто не трогал. В этот раз я сидел на скамейках держал в руках 500$ и думал о том какой же я все же падонок. Небуду рассказывать как я их заработал. И при чем заработал за день, именно заработал а не спиздел. Это были неправильные деньги, не честные хоть и не фальшивые. В душе я понимал, что именно щаз они мне очень нужны, и что помогу в нужном мне деле, но я сидел и думал. Поняв, что без пива тут необойтись, сходил до палатки. На последние русские деньги купил себе как щаз помню 2 бутылки Клинское “престижное”, на большее нехватало, да и любил я тогда это пиво. Открыв его, сидя на ступеньках медленно начал пить. Мысли роились в голове. Хотелось просто порвать эти деньги к чертовой матери, так меня ела совесть, но не мог. Они были нужны для дела. Допив первую, приступил ко второй. Есть у меня одна дурная привычка отдирать этикетки с бутылок и засовывать во внутрь, чем в принципе и занимался, да и нервы этим успокаивал. И тут сзади подошла старушка, это вот не те пьяные батл хантеры, на которых смотреть невозможно, а именно старушка, и тихим голосом попросила не портить бутылку, т.к. ее потом несдать. Я вытащил все что уже засунул и отдал ей в руки. Бабулька взяла, поблагодорила, и попросила вторую когда допью ей тоже отдать. А она на скамеечке посидит. Я был просто в Ахуе, думаю ничего себе. Сначало разозлился, про себя думаю, ну это вообще наглость, а потом подумал,значит реально так дела у нее плохо обстоят. Разговорились, рассказала она мне, что нету у нее теперь никого. Мужа похоронила год назад, а пенсии вообще неначто нехватает. И тут меня просто подорвало. Говорю бабуль бери вот – и достаю эти долбанные 500$ из-за которых душа неспокойна была. А она мне – что же я буду с ними делать сынок. Я говорит и незнаю где на них что покупать.. Просто себя – идиот.. Реально же сувать зелень пожелому человеку.. Я ей.. Сиди тут – и никуда не уходи.. Я через 10 минут буду. Благо обменник у нас там рядом. Махаю все 500$, и с пачкой к лавке.. А бабка то ушла. И тут доменя еще раз дошло, что человек просто действительно бедствует, и что ему просто неначто жить. Минут 40 я ее искал. Народ от меня шарахался, когда я весь взмыленный спрашивал не видели куда пошла. Нашел. Долго я ее уговаривал взять деньги, пока просто ненаорал и не сказал что я их при ней щаз здесь порву, если она невозьмет. Ели засунул. И быстро-быстро ушел.
В 7 вечера подвалил сетевой народ на рассвет. Общались, пили пиво. Все как обычно.Хороший был теплый день, и на душе было спокойно. И думалась о том, что как же все неправильно в нашей жизни устроино, и наверное есть бог или случай – как хотите называйте что мы встретились.

P.S. Через неделю, может больше ко мне пришло письмо, при чем на адрес прописки, а не где я жил. Без обратного адреса и кто прислал. Была одна только строчка. Спасибо, и храни тебя бог. Вот тогда я реально прослезился. Я незнаю, как она нашла мой адрес, я ей помоему даже имя не говорил, но факт есть факт. Письмо до сих пор храниться. Будет время отсканирую – вывешу тут.
Написал я про себя, не для того чтоб похвалиться какой я хороший, а лишь объяснить почему щаз сижу и слезы с глаз стираю!
Вот так!

Месть за Минет

02:14, 2007-May-5 ..

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
– Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
– Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды – приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды – сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды – ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды – ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды – ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
– Коктейль называется “Месть за минет”!

ОРАЛЬНЫЙ СЕКС :) Это когда орем :)

02:14, 2007-May-5 ..

– Пойдем погуляем?
– Не стоит – прохладно.
– Уверена?
– Точно.
– А, может, пойдем?
– Замерзну.
– Замерзнешь?
– Замерзну!
– Ну, ладно. Не хочешь – не надо.
– Спасибо на том.
– А, может быть, все же пойдем на прогулку?
– Не хочется, правда.
– Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
– Пускай потеплеет!
– Ну ладно, окей.
– Спасибо.
– Не стоит.
– Но может быть все же…
– Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!
– Ты хули орешь!? Может, по роже хочешь!?
– Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай!
– Какая ж ты сука!
– Ебись-ка ты в уши!
– Я все для тебя, а ты просто пизда!
– Ты все для меня? Не смеши!
– На хуй, клуша!
– На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
– Ты сиськи свои-то видала?
– Видала!
– Да где ты видала? Там нет ни хуя!
– Заткнись, мудозвон.
– Ща как дам по ебалу!
– Не зли меня, гнида – уебывай, бля!…
– Чего, блядь, молчишь два часа как немая?
– Да хули с тобой говорить, с мудачьем…
– Послушай, прости. Не нарочно…
– Я знаю…
– Пойдем – погуляем?…
– Блядь – ладно, пойдем!

Скорбим

02:10, 2007-May-5 ..

Сегодня, на 25-й день жизни скончалась июньская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
Она таяла на глазах – вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой. Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим.
В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось.

Она, конечно, могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.
Я не смогу жить без нее – заявил безутешный пин-код карточки. Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место июньской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить июньскую.

От себя хочется добавить, мы скорбим по поводу безвременного ухода июньской зарплаты. Июньская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

Актриса

02:09, 2007-May-5 ..

– Добрый день, компания “Хоум-сервис”.
– Алло! Алло! Это у вас можно заказать любой вид помощи на дому???
– Да, все, что захотите.
– Мне срочно, очень срочно нужна помощь!
– Что случилось?
– Вы понимаете, вчера мой муж уехал в командировку…
– И?
– Он оставил меня одну…. Совсем одну, понимаете?
– Вам нужен психолог или приятный собеседник?
– Не нужны мне собеседники! Я – начинающая актриса и могу месяцами жить в монологе..
– Может быть прислать вам зрителей?
– Нет!!! Спасайте скорее!!! У меня тут огромная проблема с прокладкой…
– То есть вам нужен автотехник?
– Какой еще автотехник? Да нет же! У меня прокладка протекает!!!
– Хм.. Может быть вам аптекаря прислать? Или гинеколога?
– Вы что, с ума сошли? С каких пор они умеют водопроводы чинить?
– А! Так бы сразу и говорили. Подводим итог. Муж в командировке, вы – начинающая актриса, остались дома совсем одна, на кухне (ведь на кухне течь?) протечка водопроводной трубы… что на вас надето?
– Да какая разница? Пеньюар! Давайте скорее, тут уже такая лужа…
– На заказчице пеньюар и она хочет вызвать сантехника… Отлично. Группа уже выехала.
– Какая группа???
– Как какая? Съемочная… Будем делать из начинающей актрисы профессиональную…

Читать обязательно до конца

02:07, 2007-May-5 ..

Меня все любят.

Меня все всегда ждут и очень расстраиваются, если я долго не прихожу.
Они всегда радуются, когда видят меня, приближающегося к ним.
Я прихожу и широко улыбаюсь. И неважно, дождь ли на улице или солнце, зима или лето – я прихожу всегда.
И они знают, что я пришёл помочь им.

Я знаю о них всё.

Их секреты и их тайны. При мне спокойно говорят на любые темы.
А я всё слышу.
Я слышу и слова любви, и слова ненависти. И угрозы, и комплименты.
Как они ругаются друг с другом. Или просто на кого-то ещё. Слышу, как они плачут, особенно их дети. Иногда они напевают какую-то нехитрую мелодию. Часто насвистывают. А однажды я слышал, как пел настоящий оперный баритон. Это было чудесно.
Но больше всего я люблю слушать анекдоты. От некоторых я просто трясусь от смеха.

А ещё, я всё вижу.

Я вижу, как они целуются, как гладят друг друга по волосам. Как смотрят друг другу в глаза. Иногда я вижу пощечины и тумаки.
Я вижу, как они ковыряют в носу и в зубах, как стряхивают перхоть с одежды, как строят рожицы в зеркале, как поправляют прическу. Изредка я становлюсь свидетелем того, как они занимаются любовью, если это можно так назвать. И мне становится немного смешно от этого.

Я очень хорошо чувствую запахи. Но они этого не знают.
Я могу точно сказать, кто, сколько выпил и чего именно. Я могу точно сказать, кто и что ел на завтрак. Я выучил наизусть сотни ароматов женских духов и мужского одеколона. Я знаю, как пахнут цветы и бензин.
Они и не предполагают, что мне приходится жить с их запахами. Они даже, простите, пукают при мне (хи-хи!). Меня же никто не стесняется.

Да, меня все любят.

Меня иногда угощают жвачкой или половинкой конфетки. Или недоеденным яблоком. Я не обижаюсь. Я рад и этому.

Ещё, иногда мы вместе курим. Особенно, я люблю курить трубку, набитую ароматным табаком.

Бывает обидно только, когда меня обзывают плохими словами. Мне всегда хочется сказать что-нибудь обидное в ответ. Но я не могу. Я не так воспитан.

А ещё они иногда бьют меня. Редко, но бывает. Бьют – значит, любят, правда?

Зато в любое время я могу обидеться на них и не прийти.
В конце концов, я имею на это полное право.

Я – лифт. И это звучит гордо…